Actualizaremos 3 veces por semana. Lo mas reciente se incorpora al comienzo.
VIDEOS de famosos humoristas, al final de esta página
Lo más difícil, al aprender un nuevo idioma, es entender los chistes en esa lengua. La finalidad de esta página, es que el estudiante pueda comprender mejor el español y la cultura de los países hispanohablantes.
Pregunte acerca de las situaciones que no comprenda. Siéntase libre de escribir al final de esta página.
El español es muy rico en expresiones idiomáticas.
Si usted no se ríe, eso indica que necesita estudiar más español.
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LAS COSAS ESTÁN CAMBIANDO
-- Doctor, llevo 5 días soñando con hormigas jugando al fútbol Doc-- Tómese esto y hoy podrá dormir. -- ¿Está loco? ¡Hoy es la final!
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Nuevos audífonos
Doctor- Doña Carmen, ¿cómo le va con el nuevo audífono que le puse?. Carmen- Muy bien ,doctor. Ahora oigo perfectamente. Doc- Y su familia, ¿qué dice?. Car- Aún no les he dicho nada, pero ya he cambiado mi testamento 4 veces.
OPERACIÓN TRANQUILA
INVESTIGACIÓN
CAZANDO TIGRES
Un almacén, al borde de la selva, compra pieles de tigre. Todos los meses , los cazadores llevan lo cazado por cada uno: una, dos o tres pieles.
Pero un cazador siempre lleva 10, 12, 15 pieles.
El dueño le pregunta entonces, por qué el caza tanto.
Cazador– Yo tengo un método infalible. Solo cazo las noches en que no hay luna. No se ve asolutamente nada. En la oscuridad solo se ven brillar los dos ojos del tigre. Yo apunto entre esas dos luces y el tigre cae fulminado, por una bala en el cerebro.
.-Pasados unos meses, el cazador deja de llevar pieles y el dueño del almacén interroga a los otros.
Los cazadores le responden: Se lo comió un tigre. Los tigres se avivaron y una noche salieron a pasear en parejas, separados un metro el uno del otro y con un ojo cerrado cada uno.
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Sucedió el 1/4/2022 (Sarandí Grande, Uruguay)
Señor–¿Me puedes dar la clave del wifi?
Camarero–Tienes que consumir algo.
S– Bueno. Tráeme una medialuna y un capuchino.,
El camarero trae el pedido.
S– ¿Me puedes dar ahora la clave del wifi?
Cam– “tienesqueconsumiralgo” todo junto y en minúscula.
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Marido- Querida, ya estoy de regreso. Mujer - ¡Desgraciado, hace tres días te fuiste, dijiste que ibas a comprar tabaco! Mar. - ¡Ostia! ¡El tabaco! ------------- El psicólogo le pregunta al marido : --¿Usted se siente dominado por su mujer? La mujer responde: -- No, él no se siente así. --------- El marido entrando a su casa-- Buenos días, querida. Mujer--¡Por qué no viniste anoche a dormir a casa! Mar.-- Mi amor, es que no tenía sueño. ----------- Un hombre entra borracho a un bar y le propone al cantinero: H-- Sírveme cualquier bebida y yo te digo lo que es. El cantinero se sonríe, ante el ingenio del borrachito para beber gratis. Vuelca, entonces, los restos de bebidas, de varias copas, en un vaso, y se lo sirve. El borrachito va bebiendo y nombrando distintas bebidas. El cantinero se sorprende, pero también duda, ya que el borracho menciona varias de las bebidas usualmente más pedidas. El hombre se ofrece a repetir la prueba. El cantinero entonces, sin que el borracho lo note, sirve un poco de dos bebidas muy comunes y tres raramente solicitadas. Le da el vaso al borracho. Éste, otra vez va probando y nombrando, las cinco bebidas, sin cometer ningún error. El cantinero ahora sí está seguro de la habilidad del hombre. Le sirve entonces un gran vaso con agua. El borracho prueba una y otra vez, huele la "bebida" , mete el dedo dentro del agua, lo huele, lo chupa y finalmente dice: H- No sé lo que es esto, pero esta porquería no te la va a pedir nadie. ---------------------
Secretaria-- Sr jefe, esta suma la hice 10 veces. Jefe--- ¡La felicito Señorita Julia. Sec.-- Aquí tiene usted los 10 resultados. ---------------
Pecos Bill -- Cantinero, sírvame un tequila. Y sírvales a todos un tequila, porque cuando Pecos bebe, todos beben. Parroquianos-- ¡Bravo, Pecos, bravo.! Pecos -- Cantinero, sírvame una tortilla. Y sírvales a todos una tortilla, porque cuando Pecos come, todos comen. Todos-- ¡Bien, Pecos, bien!. Pecos-- Cantinero, aquí le pago el tequila y la tortilla que comí. Y cóbreles a todos, lo que comieron y bebieron; porque cuando Pecos paga...... todos pagan.
Un vendedor de periódicos, camina voceando : " EXTRA, EXTRA. Sensacional estafa: DIECINUEVE personas estafadas. EXTRA, EXTRA". Un hombre le compra un ejemplar. Mientras se aleja caminando, va hojeándolo, buscando la noticia. Como no la encuentra, regresa sobre sus pasos, para preguntarle al vendedor. Al acercarse, escucha que vocea: "EXTRA, EXTRA, sensacional estafa, VEINTE personas estafadas."
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Un hombre entra a un bar, va al mostrador y pide un vaso de cognac. El cantinero le sirve el vaso. El hombre bebe un poco. De su bolsillo en la chaqueta, asoma la cabeza un ratoncito. El hombre le da de beber. Termina de vaciar el vaso y pide otro. Lo comparte también con el ratoncito y pide otra copa y otra y otra.... Luego de varios tragos, el hombre totalmente borracho, se agarra del mostrador, para no caerse. Vuelve a pedir otro trago. Cantinero.- Mira, yo te voy a seguir sirviendo, pero págame lo que ya bebiste. H.- Yo no te pago nada. Me sirves o te rompo la cara a puñetazos. El cantinero era una persona grande y musculosa. Can.- ¿Tú me miraste bien a mí?. Con una sola mano, te hago volar hasta el otro lado de la calle. H.- Y yo con una sola mano, te rompo la cara, y te rompo el mostrador y te rompo las mesas y te rompo las sillas, y... "Y QUE VENGA EL GATO, Y QUE VENGA EL GATO" - grita el ratoncito asomando desde el bolsillo.
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Mujer- ¡Por fin! ¡Mi marido dejó de fumar!
Amiga- ¡Qué bien! Eso requiere una gran fuerza de voluntad.
Mujer- Justamente, eso es lo que yo tengo.
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Un cazador, en medio de la selva, aparta unos matorrales y a dos metros ve a un león agazapado, listo a saltar. El cazador dispara su fusil, pero erra el blanco. El león salta, pero cae varios metros detrás del cazador, y se enreda en los matorrales. El cazador, entonces, aprovecha para huir. Al día siguiente, el cazador va a una zona de la selva, para practicar el tiro a corta distancia. Oye unos ruidos y con cautela se acerca. En un claro de la selva, ve entonces al león del día anterior, practicando el salto corto.
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Mujer- ¡ Otra vez estás bebiendo!
Marido- Mi amor, solamente es té.
Mujer – ¿ Qué clase de té?.
Marido- Té….quila.
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A–¡ Qué mareado estoy!
B–¿Qué tomaste?
A–El autobús que va por la sierra.
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M– Querido, para mi cumpleaños, quiero que me obsequies con un salto de cama.
H– Como tú quieras. Pero mira que no estoy muy ágil.
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Dentista– ¡Tiene usted la caries mas grande
que he visto en mi vida!!!! La caries mas
grande que he visto en mi vida, he visto en mi vida.
Paciente– Ni tiene por qué repetírmelo, doctor.
Den.— No se lo repito, es el eco, eco, eco.
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Un hombre atiende una llamada en su teléfono móvil.
H–Hola mi amor. Estoy conduciendo,
¿Dónde estás tú?.
M — En el bar, detrás de ti.
……………..
A—Disculpe, en esta zona, todas las vacas son negras?
B– Sí, es una característica, de este lugar: Absolutamente
todas las vacas son negras.
A– Y……algunas andan en bicicleta?
B–Je,je…nooo, ninguna vaca anda en bicicleta.
A– Entonces atropellé al cura.
………
………………………
A– ¿Ayer lleva “h” ?
B– No.
A– ¿Hoy lleva “h” ?
B– Sí.
A– ¡Cómo cambian las cosas de un dia para otro!
…………………………….
A–¡Qué hermosa universidad!
¿Cuántos estudiantes tiene?
B–YY….. yo diría que uno de cada diez.
…………….
De la vida real.
La mamá rezonga a su hijo de tres años
y el niño se pone a llorar desconsoladamente,
La madre exclama: ¡Hay, qué cara pones!
El niño para de llorar y pregunta.
Mamita, ¿qué son carapones?
………..
—Hola Juan. Te felicito. Me enteré que eres papá.
¿Qué es, nena o varón?
–Por supuesto, ¿qué otra cosa podría ser?
…………….
–A mi hijo no le gusta el pescado
y no lo come. ¿Con qué lo puedo reemplazar?
— Con una nutria. A las nutrias les
encanta el pescado.
……..
Anécdota real
El director del campamento,
le habla, enojado, a un nuevo acampante,
de 6 años de edad:
–¡Donde, en la lista de lo que se debe traer
al campamento, figura un paraguas!!!
Niño– Sr, ¿usted nunca tuvo mamá?
…….
………………………
Gerente — Pretende usted un salario muy alto
y me ha dicho que no tiene ninguna experiencia
en esta clase de trabajo.
Aspirante—Justamente, por eso pido un salario alto.
Es mucho más difícil realizar una tarea, cuando
uno no sabe lo que tiene que hacer.
……………………
De la vida real.
Un matrimonio, consultó al psicólogo,
porque su hijo, de pocos años,
nunca quería acostarse a la hora
que ellos entendían adecuada.
El psicólogo les aconseja:
–Cuando llegue la hora de acostarse
ustedes le preguntan al niño ¨
¨¿Quieres irte a dormir con el osito
o con el gatito?¨.
–El niño va a elegir uno de los
peluches, y de esa manera él ya
elije irse a la cama.
Todo funcionó bien por varios días.
Un día de tarde estaba lloviendo.
El niño sabía que, cuando llovía
no podía salir a jugar al jardín.
–Mamá, ¿quieres que salga a jugar
al jardín, por la puerta del frente,
o por la de la cocina?
………………..
Entrev.– ¿Cuál es su pasatiempo preferido?
Ana—-Colecciono botellas con mensajes.
E—Explíqueme.
A—Todos los días voy a la playa,
me acuesto en la arena
y espero a que el mar, arroje
a la orilla, alguna botella
con un papel adentro,
que algún náufrago haya echado.
E—¿Y tiene muchos….?
A— Hasta ahora no he encontrado ninguno,
¡Pero qué bien descanso!
……………………………..
Juan—-Doctor, disculpe que le moleste a esta hora,
pero mi mujer tiene un ataque de apendicitis.
Doc—–Tranquilícese, Juan. Yo mismo le quité
el apéndice a su mujer hace 7 años,
y nunca he sabido de nadie que tuviera
un segundo apéndice.
J—–Y nunca supo de nadie que tuviera
una segunda mujer, doctor..
…………………………
Una mujer va caminando por un muelle.
Unos paso más atrás, va caminando un hombre.
El hombre tropieza y cae al agua.
Agitando la mano, grita ¡SOCORRO; SOCORRO!!
La mujer se acerca al borde del muelle.
Ve al hombre agitando la mano y gritando SOCORRO.
La mujer sonríe, le saluda con la mano y sigue su camino.
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GRAN RESORT e SPA N.T. oso
H—–Se puede apreciar vida salvaje, en las cercanías del resort?
G—-Cuando usted conozca nuestros mosquitos, pulgas, cucarachas y ratones, cambiará su concepto de lo que significa vida salvaje.
Huésped—¿Con qué frecuencia lavan en este hotel las sábanas?
Gerente—–No las lavamos con frecuencia. ¡Ignorante!
Eso se usa en el microondas.
Las lavamos con jabón.
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Ella—-Querido, qué te parece si este domingo,
llevamos los nenes al zoológico?
Él— ¡No, de ninguna manera!
Si ellos los quieren, que los vengan a buscar.
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Agente — No le da vergüenza.
Está tan borracho,
que tiene que apoyarse en un árbol
para no caerse.
B.—- Está muy equivocado agente.
Yo solamente estoy esperando
que pase mi casa, para meterme adentro.
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Un hombre roba una gallina,
va hacia el río y comienza a desplumarla.
Ve que un policía se acerca
y tira la gallina al río.
Age.— ¡Usted, dése preso!
H— ¿Por qué, agente?
A—- Por robar una gallina.
H—-¿Qué gallina…?
A— ¡Y qué son todas esas plumas
Y ese bicho flotando en el río!
H—Está muy equivocado, agente.
La señorita se está bañando
y yo le estoy cuidando la ropa.
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Del Conjunto de instrumentos musicales informales “LES LUTHIERS” de la República ARGENTINA.
Marinero – Capitán, hay un barco a la derecha.
Capitán – (enojado) Se dice: ESTRIBOR.
M.- Capitán, hay un estribor a la derecha.
M. – (mirando por el catalejo) El capitán tiene un loro en el hombro y la nave tiene unos 40 metros de largo.
C.- (furioso)¡¡¡ ESLORA!!!
M.- (vuelve a mirar por el catalejo) Bueno…, yo dije LORO en forma genérica.
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CHISTES VARIOS
S1- Disculpe señor, estoy tratando de ubicar una casa que se vende, por este anuncio en el periódico y no me doy cuenta cual es.
S2- Permítame (toma el periódico y lee)……. Ah..,, sí, debe ser la casa de Juan. Es esa de la esquina.
S1- Discúlpeme, pero esa casa, no se parece en nada a la que se describe en el aviso.
S2- Tiene razón. No se parece en nada a la del aviso. Pero el aviso sí parece ser cosa de Juan.
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.Mujer–Mi amor, si el bote se hundiera, a quién salvarías primero: a mamá o a mi?.
Marido–A mi.
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Un señor va caminando, y cada pocos pasos gira la cabeza y mira hacia atrás.
Otra persona se acerca y le pregunta:
A– ¿ Puedo ayudarle en algo?.
B– No, muchas gracias. Es que recién tomé un analgésico
y quería saber si el dolor me sigue.
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A– Disculpe, ¿me podría decir cuál es la calle 25?.
B–Es la que viene.
A–Muchas gracias. Entonces la espero aquí.
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A– No vió a un hombre vestido de traje azul y corbata roja, doblar la esquina?
B– No. Cuando yo llegué, ya estaba doblada.
……..
………………
H–Mamá, por qué abuelito tiene la piel tan arrugada y no tiene dientes?.
M–Porque abuelito es muy viejo, querido.
H– Entonces en el hospital nos estafaron, nos dieron un hermanito viejo.
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En el Café. El camarero y tres clientes.
C1 — Yo voy a tomar un café.
Pero un café bien cargado.
Que la cuchara quede parada.
C2– Yo quiero un café bien livianito….que se vea el fondo.
C3– Yo también quiero un café, pero ni muy muy, ni muy muy.
Cam.– MESA OCHO….TRES CAFÉS.
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La mujer, mirando con binoculares
por la ventana, le dice a su marido:— Hace tres horas
que estoy observando a la vecina,
¡ y no ha hecho absolutamente nada!!
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H — ¿ Cuántos años tiene?
M — ¡La edad NUNCA se le pregunta a una dama!
H — ¿Cuánto pesa?
M — 37 años.
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Juan Verdaguer en Santiago de Chile:
V– Después de la última vez que actué aquí, el canal recibió 2000 cartas, pidiendo al canal, que me volviera a contratar. Yo creo que una persona que es capaz de escribir dos mil cartas, merece que se le contrate nuevamente.
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Juan Verdaguer (Montevideo, Uruguay 1915-Buenos Aires, Argentina 2001) fue un humorista y actor uruguayo, residente en Argentina.
https://es.wikipedia.org/wiki/Juan_Verdaguer
…………….
Dos personas van corriendo detrás de un autobús,
y una le dice a la otra:
Mejor corramos detrás del taxi, que ahorramos más.
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Cliente– Un trozo de carne asada con arvejas, por favor.
El camarero trae el plato solicitado.
Veinte minutos después el camarero le pregunta al cliente:
Cam.– ¿ Cómo encontró la carne, señor?.
Clie.– Pues levanté una arveja….y allí estaba.
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A— Hola, está Armando?
B— No. Recién estoy leyendo las instrucciones.
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La pasajera al piloto:
—– Le rogamos que no vuele
más rápido que el sonido.
Queremos oir lo que conversamos.
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Pas– ¿Se caen a menudo, los aviones de esta aerolínea?.
Aer.– No. Solamente una vez.
En un hospital psiquiátrico, se van a realizar algunas obras. El personal médico y los obreros, acuerdan que los internos colaboren, en las tareas sencillas, como una forma de terapia.
Un día, un obrero ve a un interno , que va empujando una carretilla al revés: con la rueda hacia arriba.
Obr–Mira, la carretilla se lleva así. (la da vuelta y le muestra la forma correcta).
Int– Claro, tu me ves con este uniforme, y piensas que yo estoy loco. Pero yo no estoy loco. Si la doy vuelta, me la llenan de ladrillos.
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Hace muchos años, los autobuses tenían en la parte trasera, una plataforma sin puertas, para subir a él. El boleto o pasaje para viajar, una vez que el autobús estaba en marcha, lo vendía un funcionario , al que se le denominaba cobrador o guarda.
Dos borrachos suben al autobús, se encuentran con un hombre uniformado, y uno de ellos le dice:
B1– Guarda, me da dos boletos, por favor..
Cap—(ofendido y enojado) — ¡Yo no soy guarda, yo soy capitán de navío!
B1 (a su compañero) — Uy, un capitán de navío. Nos equivocamos y nos subimos a un barco. Tírate al agua antes de que estemos en altamar. El otro se tira y se pega contra el pavimento. Entonces le grita a su compañero:
B2 — Tírate por babor, que por estribor hay rocas.
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Era un hombre al que le encantaban los chistes. Donde había un grupo contando chistes, allí estaba él metido.
Y se moría de ganas de contar un chiste,
pero tenía una memoria horrible: no se acordaba
de un chiste, ni por casualidad.
Un día estaba en un grupo, donde contaban
chistes, por supuesto; y de golpe se acordó
de un chiste e inmediatamente comenzó
a contarlo.
Terminó de contarlo, y todos lo miraron
con una cara……
—Discúlpenme. Yo la verdad, me moría de ganas
por contar un chiste, pero nunca me acordaba
de ninguno. De repente, me acordé de este chiste,
y ya vieron….empecé a contarlo sin pedir permiso.
Claro, no solo hay que acordarse del chiste,
también hay que saber contarlo.
Discúlpenme. Les prometo que si me acuerdo
de otro chiste, no lo voy a contar.
Entonces, el que estaba al lado de él, le dijo:
—No zapallo, No es que lo contaste mal.
No nos reímos, porque ese chiste,
recién lo había terminado de contar yo.
………….
ç
R. Sr. Ishiguro (3)
Caries (singular y plural es igual) Es una erosión producida por bacterias en el esmalte de los dientes. Si no es tratada, termina produciendo un orificio en el diente.
“carapones” esta palabra no existe. No hay nada que se denomine carapones. El niño escucha como una sola palabra “cara” y “pones”. Su curiosidad por algo nuevo le hace dejar de simular su llanto y preguntar.
nutria (animal mamífero) カワウソ
R. Sr. Ishiguro (2)
mi amor….. vea la nueva versión. ¿Lo entiende ahora?
conducir, dirigir, manejar un vehículo.
Resp. al Sr, Ishiguro . (1)
“ayer” y “hoy”. Es un chiste más para contar , que para escribir y leer.
Quien pregunta duda si escribir “ayer, hayer, oy u hoy”.
Pero si atendemos no a la ortografía, sino solo al significado de las dos palabras, significa . ” Escribir con hache, cambia entre ayer y hoy”. O sea de un día para otro.
A– ¿Ayer lleva “h” ?
B– No.
A– ¿Hoy lleva “h” ?
B– Sí.
A– ¡Cómo cambian las cosas de un dia para otro!
No puede divertirme este chiste! ? El alfabeto “h” tiene un significado especial?
mi amor. Estoy manejando.
¿Dónde estás tú?.
— En el bar, detrás de ti.
No puede divertirme este chiste tampoco! ? La palabra “manejando” tiene algo especial?
Francamente no entiendo muy bien casi la mitad de todos los chistes puestos en esta columna. Probablemente eso occure, debido a mi carencia de imaginación, o que no puedo ver el contexto de fondo de cada chiste o simplemente que hay palabras cotidianas usadas, que no comprendo bien como extranjero:
por ejemplo “caries” en el primero o “carapones” en el sexto o “nutria” en el octavo
Gracias antemano por su ayuda!
Sr Ishiguro. ¿recibió la notificación de las respuestas?
Gracias.